На днях узнала новости про школу, в которой училась дочка: мальчик-подросток не справился и ушёл из жизни. С чем не справился? С самой жизнью, наверное.
Как мы сами можем распознать у своих детей сигналы о том, что им становится сложно справляться? Что мы можем сделать для того, чтобы нашим детям было легче справляться?
Ответ всегда один – разговаривать, просто спрашивать и слушать. Спрашивать не про отметки, не про вымытую посуду, не про съеденный обед и вовремя надетую шапку.
Спрашивать про ту самую жизнь, про переживания, про друзей или их отсутствие, про мальчика, который внимательно посмотрел в столовой или про девочку, которая улыбалась на уроке физкультуры. И слушать. Но не фоном, а серьёзно – так как вы бы слушали самого главного начальника в вашей жизни, от которого зависела бы ваша карьера на всю оставшуюся жизнь.
Уточнять, поддакивать, вздыхать, смеяться. И быть готовым рассказывать о самих себе в том же возрасте и о самих себе сейчас. Честно рассказывать, не приукрашивая и выставляя себя идеалом. Не осуждать и не советовать.
Я заметила по окружающим и по самой себе — мы, взрослые, когда слушаем своих детей, сразу рвёмся осуждать, едко комментировать и давать умные советы. А им, подросткам, нужно, чтобы был кто-то стоящий рядом, сочувствующий, и просто принимающий все переживания (и будет супер, если это мама или папа). Иначе говоря, чтобы был кто-то «на твоей стороне в этой войне». А подростками действительно многие жизненные события воспринимаются как самая острая война.
Вы с ними? Вы на сторон своих подростков?
От вашего поведения, от ваших слов и ваших реакций в разговоре зависит многое. Несмотря на внешнюю независимость, подростки зависят от нас и учатся у нас отношению ко всему миру и способу общения с миром.
Часто наша первая реакция на слова подростка – машинально вырывающееся осуждение и грубые слова. Почему такое происходит? Рассказы подростка могут задеть наши глубоко запрятанные воспоминания о детстве и школьных годах. И наши старые переживания повлияют на наше поведение, сделают его несоответствующим ситуации: преувеличенным, холодным, яростным. После такого поведения родителей ребенок-подросток поостережется рассказывать о своей жизни, постарается в будущем ограничиваться общими словами и ничего не значащими репликами.
Какую линию поведения выбрать родителю?
- Вы всегда на стороне своего ребенка, чтобы он ни сделал. На людях вы всегда по одну сторону баррикад. Дома наедине разберетесь в ситуации и поговорите с ним.
- Вам могут не нравится его поступки, но сам ребёнок вам нравится и вы его любите. Осуждайте поведение, а не самого подростка.
- Придержите свои эмоции – злость, испуг, ярость, бессилие. Сначала выслушайте ребёнка.
В этот момент представьте, что бооольшой контейнер, в который ваш ребёнок приносит всё, что у него случилось, все свои переживания, все свои страхи, все свои боли. А вы просто всё собираете, безоценочно и без советов. Можно сочувствовать, уточнять, поддакивать, кивать головой. - После того, как подросток выговориться, можно расспросить про его отношение к случившемуся, про его планы по поводу случившегося.
- Можно рассказать о том, как вы сами поступали в похожей ситуации. А если такой ситуации с вами не было, то, наверное, была с вашими друзьями, вспомните.
Постарайтесь эти истории – воспоминания не оформлять в виде нравоучений и советов. Просто история из жизни. Расскажите, как вы тогда справились и какие были последствия, плюсы и минусы вашего поведения, как бы вы сейчас поступили по-другому, или может быть, оставили всё как есть. - Если история, рассказанная вашим ребёнком, требует родительского вмешательства, поделитесь своими мыслями по этому поводу, предложите помощь и обсудите совместные действия, совместный выход из этой ситуации. Без укоров, без ярлыков, просто помощь.
Обсудите действия, кто и как поступит в этой ситуации, ваше вмешательство требуется или нет. Обсудите правила и договорённости, если они были нарушены вами или ребёнком. Если есть необходимость – установите правила и договоренности. Договорённость – значит договариваться, это диалог, а не монолог — прислушивайтесь к мнению ребёнка ( рамках разумности). - Если подросток делится радостным (на его взгляд событием), разделите радость. Без укоров, без оценок, без комментариев. И только после того как порадуетесь, рассмотрите эту историю со всех сторон, совместно. Совместно – это значит давать слово и ребенку. Слушать до конца его ответы.
- Чтобы общение с подростком было искренним и приносило пользу обеим сторонам, не стесняйтесь рассказать о своих переживаниях. В нашей культуре это не принято – обсуждение чувств со своим ребенком. Но именно такое поведение делает общение честным и открытым.
Общение с подростком поднимает в нас взрослых волну самых сильных эмоций и переживаний: страхи за ребенка, за его будущее, за его жизненные выборы, стыд, злость, грусть, разочарование, гнев, раздражение. И все эти эмоции абсолютно нормальны.
Какими словами рассказать о своих чувствах? Наша привычная реакция в общении с ребёнком – это или крик, или слёзы, или молчание. Попробуйте выразить всё словами. Это будет полезно и для ребенка, подросток научится от вас выражать свое состояние словами, не прибегая к поведенческим порывам (ударить, кинуть, разбить).
«Я переживаю за тебя…»
«Мне жалко, что все так произошло…»
«Это так грустно, что в этой ситуации так получилось…»
«Ты мне так дорог, и поэтому я так волнуюсь…»
«Я так понимаю сейчас тебя, я тоже самое чувствовала, когда была в похожей ситуации…»
«То что ты рассказал, вызывает у меня опасения за тебя, потому что ты важен для меня…»
«Я очень злюсь сейчас, и на тебя, и на того человека, и на себя, что не научила тебя…»
- Во время разговора важно несколько раз рассказать своему ребенку о его важности, ценности для вас, о вашей любви. Вы ведь любите своего ребенка? Вот и говорите об этом почаще. Любви много не бывает.
- Расскажите о том, как для вас важен этот разговор, доверие ребенка, как вы цените эти минуты, проведенные вместе, что для вас означает честность ребенка, его желание поделиться с вами своей болью.
«Спасибо, что делишься со мной. Для меня это важно»
«Твое доверие для меня ценно…»
«Ты важный для меня человек…»
«Я тебя люблю и ценю наш разговор…»
- В общении важны не только слова, но интонация и наша мимика. Собеседники много о наших чувствах узнают из нашей мимики: поджатые губы, нахмуренные брови скажут о нас больше, чем наши слова. Разговор с подростком – не вынесение приговора подростку. Это совместное обсуждение, это принимание всех мыслей и переживаний ребенка. Ребёнок учится у вас отношению к жизни. И учится не из наших взрослых лекции о правильности – неправильности поведения, а учится, перенимая нашу реакцию, перенимая многое из нашего поведения и из наших поступков.
Все фразы из этой статьи приведены в качестве примера, как шаблон, используя который вы сможете построить свой разговор. Применяйте их, пожалуйста, адаптируя и подстраивая под свою манеру разговаривать и особенности речи.
Если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, обратитесь к психологу. Это не признание собственной родительской некомпетентности, это признание своей мудрости, своего желания помочь ребёнку. Когда у ребёнка болит зуб, мы не думаем о том, что мы плохие родители – мы ведем ребёнка к стоматологу.
Если нет возможности обратиться к частнопрактикующему психологу, обратитесь в центры социально-психологической помощи населению. В каждом городе они называются по-разному, но точно есть. Кроме таких центров есть Службы доверия с Телефоном доверия, куда тоже обращение бесплатное.
Это помощь на крайний случай, а для ежедневного применения самый простой рецепт – разговаривать, слушать и общаться с подростком.