Продолжим разговор о наших детях. Как замотивировать ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок что-то захотел? Как помочь ребенку понять самого себя?
У кого-то при чтении этого текста в голове могут прозвучать ворчания: «Странный вопрос! Как это ребенок – и ничего не хочет? Детям любого возраста положено постоянно что-то хотеть, куда-то стремиться. В голове не укладывается, как это ничего не хочет?» Однако позвольте вам представить явление современности – ребенок, который ничего не хочет. Точнее хочет только одного, чтобы от него все отстали и оставили его около смартфона – планшета – ноутбука с любимой игрой, фильмом или просто в соцсетях. Сталкивались с таким?
Нам родителям, выросшим в остатках пионерии 80-х и в переменчивых 90-х, сложно понять такую пассивность. Заметила, что многих моих клиентов-родителей такое состояние детей пугает. А многие подростки и молодежь среди прочих жалоб и запросов на консультацию просят помочь понять чего они хотят, помочь разобраться с тем, какой жизненный путь выбрать. А вот сейчас давайте-ка поближе к этому вопросу – вопросу понимания и знания своих желаний, «хотелок» и целей в жизни.
А вы, господа родители, всегда знаете чего вы сами хотите? Каково ваше истинное желание, идущее из души? Именно ВАШЕ желание, а не то планируемое действие, которое будет соответствовать требованиям общества, ожиданиям родственников или трендам и модным тенденциям. Нам взрослым самим бывает сложно разобраться в себе, а уж подросткам тем более. Они ведь у нас учатся, даже когда мы их специально не учим, дети смотрят, наблюдают и перенимают у нас отношение к жизни, к самим себе, к своим поступкам и своим ошибкам.
Итак, ваш отпрыск ничего не хочет, не знает чего хочет, постоянно мечется, перебирает всякие хобби и тут же бросает или замирает и ждёт наших указаний. Как помочь такому ребёнку войти во взрослую жизнь, как помочь ему социализироваться?
Умение чего-то хотеть и умение понимать свои желания закладывается с самого раннего детства: насколько хорошо мама понимает, почему плачет малыш, и насколько она откликается на его желания? И, как правило, если сама мама не понимает саму себя, ей сложно будет понять и принять, что у ребёнка есть его собственные «хотелки» и требования.
Давайте понаблюдаем сами за собой, каким же образом мы повлияли на своих детей, что они у нас замерли в пассивности. Ответьте на следующие вопросы:
- Насколько хорошо вы сами разбираетесь в своих желаниях и целях?
Или вы склонны выполнять некие предписания общества и родственников? - В детстве ребёнку позволяли проявлять свои желания? Как правило, желания проявляются в капризах (точнее мы взрослые называем это капризами).
- Вы сами выбирали своему ребёнку увлечения, хобби, дополнительные кружки и секции? Или ребёнок говорил, чем хочет заниматься, а вы прислушивались к его просьбам?
- Чье мнение было решающим при выборе одежды, игрушек и книг во время совместных походов в магазин — ваше или ребёнка?
- Питание. Насколько с самого раннего детства вы учитывали вкус и выбор ребёнка? Заставляли доедать то, что приготовили? Или специально готовили то, что любит ребёнок?
- Одежда. Кто выбирал ежедневные наряды для детского сада? Вы или ваш ребёнок?
Несколько простых вопросов, а столько информации для размышления! Если вы ограничивали выбор своего ребёнка – сами принимали решения даже по вопросам еды, одежды и игрушек, то пассивность подростка – это естественный результат.
Что же делать? Можно что-то исправить?
Можно. Но сначала предлагаю переформулировать заглавный вопрос
«как замотивировать подростка» на вопрос «как помочь ребёнку понять самого себя». Ведь если ребёнок будет знаком со своими желаниями, со своими стремлениями, то и у родителей не будет сложностей с мотивированием.
Есть один волшебный вопрос, простой как и всё прекрасное в этом мире: «А что ты хочешь делать дальше?»
Да, именно в такой формулировке. Сравните с вопросом «Что ты хочешь?». Вот этим словом «дальше» снимается напряжение, как будто бы «дальше» – это про следующие 15-30 минут. А вопрос «что ты хочешь» накладывает такие обязательства, как будто бы на всю оставшуюся жизнь выбираешь. Почаще задавайте такой вопрос самим себе и своему тинейджеру.
Есть ещё один вопрос, помогающий развить у ребенка самопонимание: «А что ты любишь?» или «А что ты выберешь (в какой-то ситуации)?» Если ребенок затрудняется выбрать, предложите выбор между 2-3 вариантами.
И обязательно снимайте лишнее напряжение с выбора: это выбор не на всю оставшуюся жизнь, всегда можно передумать. Можно говорить: «Если ты сомневаешься – попробуй», «Сделай выбор и узнаешь -понравится тебе или нет», «Потом можно передумать и выбрать что-то другое».
Да, любой выбор сопряжен с ошибками и наша взрослая задача — позволять своим детям ошибаться. На ошибках учатся. И мы не можем полностью оградить своё чадо от всех ошибок, мелких и глобальных. Ах, как бы хотелось, но увы. Этот путь приведет к пассивности и управляемости ребенка. С одной стороны удобно – ребёнок выполняет все ваши указания, а с другой стороны – а как ему потом во взрослой жизни? Но я писала об этом ранее.
Если вас так страшат ошибки ребёнка, если вас передергивает от любой оплошности ребенка, понаблюдайте за собой и ответьте честно на вопрос «а себе вы прощаете ошибки? Вы разрешаете себе ошибаться? Вы позволяете себе быть неидеальным/ неидеальной?» Да, это взаимосвязано: как мы относимся к себе, так и к своим детям. А ведь ошибка, сделанная сейчас, сокращает вероятность ошибки в будущем и приводит нас к верному выбору действию. Это еще одна ступенька к успеху.
Понаблюдайте и за своим ребёнком, как он относится к своим ошибкам, как относится к своей идеальности – неидеальности, как относится к тому, что какое-то дело не получается с первого раза? Это нормальное течение жизни, не всё у нас в руках горит и спорится, бывают и оплошности. Делает ли ваш ребёнок вторые – третьи попытки после провала? Иногда страх ошибиться начинает останавливать и связывает по рукам и ногам, а может и поэтому ребенок пассивен и ничего не хочет? Ведь тот, кто ничего не делает, тот и не ошибается.
Итак, резюмируем:
- Мамы и папы, многое в ваших руках.
- Разрешите ошибаться.
- Разрешите проявлять свои желания, даже если они идут в противовес вашим.
- Поощряйте пробовать.
- Поддерживайте любую попытку в проявлении своего мнения/желания/ запроса к миру.
И если вам будет казаться, что разрешая ребенку проявлять свою волю, вы его теряете, это только так кажется, на самом деле, это дорога к доверию. Дети ценят доверие родителей.
Надеюсь, эта статья поможет вам научить своих детей понимать себя, и вопрос «как замотивировать подростка» не будет вставать перед вами. А если по-прежнему остаются сложности в общении и воспитании подростков, то вы всегда можете обратиться ко мне за помощью и поддержкой.