На днях мне задали вопрос про тревожный тип привязанности. И это меня замотивировало рассказать вам тоже об ещё одной теории, которая поможет разобраться в отношениях.
Ох, как вы догадываетесь, всё берётся из детства. Именно в отношениях с мамой и папой мы, маленькие карапузы, учимся общаться и относиться к людям тем или иным образом. Вырастая, мы переносим эти знания на романтические, дружеские и даже рабочие отношения. Таким образом формируется наш привычный тип привязанности, т.е. способ отношения к людям и стратегии поддержания отношений. Наш тип привязанности достаточно устойчивый на протяжении всей жизни. А в какой степени можно его подкорректировать зависит от самого человека, от его жизненной истории и, конечно, от желания изменяться.
Всего 4 типа привязанности: Надёжный, Тревожный, Тревожно-избегающий, Тревожно-отвергающий. Если совсем-совсем простенько объяснять, то разделение основано на том, как человек относится к себе и к окружающим. Условно обозначим хорошее отношение (ощущение себя или других «в порядке») таким вот простеньким словом «ОК» (да-да, тот самый ок или о’кей).
- Надёжный – я ок, ты ок. Самый стабильный тип.
- Тревожный – я не ок, ты ок. Человек с пониженной самооценкой, считает других людей и своего партнёра лучше.
- Тревожно-избегающий – я не ок, ты не ок. И сам себя оценивает плохо, и других считает плохими.
- Тревожно-отвергающий – я ок, а ты не ок. Себя считает лучше других.
Вопрос был о тревожном типе привязанности, поэтому сегодня расскажу подробно об этих людях. Человек с тревожной привязанностью настроен и способен поддерживать длительные отношения, но сам в отношениях страдает и переживает.
Если у вас такой тип привязанности, вы склонны недооценивать себя, считаете себя хуже других, видите в себе только недостатки. Окружающих людей вы ставите выше себя, находите в них много достоинств. В отношениях можете ревновать, не переносите неопределённость, быстро привязываетесь к людям, сложно переносите расставания и ссоры.
Что делать, как себе помочь? Ваша цель – вырастить в самом себе внутреннюю опору, научиться поддерживать себя, дать себе ощущение стабильности, потому что именно за этим вы стремитесь к своему партнёру (другу или любимому человеку). Но ни один человек на свете не может гарантировать надёжность, безопасность и быть опорой для другого. Стопроцентной надёжности не бывает, поэтому создайте её для себя сами. Вам в помощь все упражнения на выстраивание личных границ, повышение уверенности, умение понимать свои желания, умение делать выбор. На прямую они не связаны с созданием внутренней опоры и взращиванием чувства безопасности, но у нас всё внутри так тесно перемешано!
А по сути, что означает внутренняя опора? Вера в себя, доверие своим эмоциям, мыслям, уверенность в своих действиях и выборах, умение защитить себя, умение достигать целей и обеспечивать себе комфорт. Это не железобетонная шпала, это что-то гибкое как в поговорке «лучше быть гибким как тростник, чем твёрдым как кедр».
Если у вашего любимого (или друга) тревожный тип привязанности, придётся учиться много разговаривать, объяснять и не угрожать расставаться при каждой ссоре (для вашего любимого человека это смерти подобно). Если человек вам дорог, спокойнее относитесь к тому, чтобы объяснять куда вы пошли и когда вы вернётесь. Иногда вашему партнёру может казаться, что если вы выходите за пределы квартиры – это расставание. Да, тревожные люди могут быть склонны к контролю, и тут уж вам решать, насколько вы можете допустить себя контролировать.
Идеальных людей не бывает, у каждого свои особенности, свой тип привязанности. Хорошие отношения с другими или с самим собой складываются, когда мы принимаем особенности, не воспринимаем их как что-то разрушительное, не считаем тревожный или какой-то другой тип привязанности мешающим клеймом.
P.S. В следующей статье расскажу и про другие типы привязанности.
Фото Designecologist